こんばんは、人都です。
嘘のような話をしましょうか、また今日もいつか見た予知夢に似たような日でした。
私は少女と言える時代をほとんどスピリチュアルとオカルトに捧げた危険なオタクであったのですが、別に特異体質とか最たる異能があるわけでもなく本当に平凡で、ある程度の頃からはすべての信仰を娯楽かフィクションだと捉えるようになりました。
そんなにただただ普通なのに、一つだけずっと恐ろしい癖を夢の中に持っていてそれは治る気配もなくずっと睡眠に付きまとっています。
それが何か行動をしたときにその結果として人に嫌われる鮮明な予知夢なのでした。
もしかしたらどんな人でも感じうる感覚で、これはごく全く一般的な笑い飛ばすべき不安症なのかもしれませんがそんな夢の話は共有されたこともないので分かり合えません。
いわゆるデジャウとか自分という映画の予告編をめちゃくちゃに切って貼ったようなものはきっとよくある夢なのでしょうが、この人に嫌われるという夢だけは見るたびに本当にリアルで、物理法則も因果関係も破綻していない世界にて前もってノベルゲームの失敗選択肢を見せられるような夢なのです。
ただでさえ直感とアイデアでばかり行動するような私が何かのタイミングで身に着けた究極の勘…とかなら格好もつけられますが、何より人に嫌われるというそれ自体の追体験があまりにも怖すぎる。
そもそも私を好いてくれている人の人数が両手で足りてしまうような人生にあって、私は今後そのいずれもの手を絶対に放したくはない、でも振り払われるのなら仕方がないとも思っているし現状好まれているとも思ってはいない。
でもその振り払われるような姿を夢の中で何回も何回も嫌にリアルに見てしまって、目が覚めた後にその嫌われた夢を見たという結果だけは消えてくれずに、一人で蒼白としています。
私は今日本当ならDiscordの通知とそれに伴った不可視の人間の感情の話をするつもりだったのですが、書き出しを作ったあたりでまた好きな人に嫌われる夢を見たときと気色が悪いほどに状況が似ていることに気づいてすべてを消去したわけです。
多分タイムリープものなら以前に見た状況の構成要素を分析し、不慮の事態になった要因を洗い出して改善策を講じるのでしょうがあたまのよわいひとにそんなことはできるはずもなく、ただ今しようとしていた事をなかった事にするだけです。
人に嫌われてもいいと思っているはずなのに、それはすべて夢で幻で本当ではないのに誰かの好意を失うことが怖くなってしまって、しようとしていた判断をその思い出す瞬間までどれだけ良いものと思っていたとしても全部叩き壊すことしかできない。
直感とアイデアと衝動と、末には夢に行動を握られているなんて情けない話ですね。
本当に情けないよ。
他人に媚びて同情と共に誰からも分け与えられている愛を当たり前にもてあそぶような人が苦手で、なんとか距離をとったはずなのに私自身がこんなにどうしてこんなにままならずヘタクソで生き汚く、たった数人のそれもほとんどがインターネットの人に嫌われることがこんなに怖いんでしょうか、こんな人になりたくなんてなかったです。
最善の選択をしていたいですね、何事においても。
変な話をしちゃってごめんなさい、もっと素直だったらこんなテキストにしなくても妙に言い回しを気にしたりしないで大切な人を大事だって言えたんでしょうかね。
明日も現実のノベルゲームのパーフェクトコミュニケーションを探してやっていきましょう。
よし、楽しく話せたな。
おやすみなさい。
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