2021/11/27

 

こんばんは、人都です。

とはいってもその名前の付いたアカウントを今日爆破しました。

人都もひとどめもです。

理由は何か悪いことをされたわけでもなく、突然に精神の中でここ最近で最悪レベルの対処できない不安がすべてを占めてしまったことによる余計な弱音を吐かせないための対処です。

確かに労働はつらいけれど、それは大した理由ではありません。

ぶどう糖もクエン酸も肉も何もかもが無力な、世界のすべてが自分のせいで迷惑していると感じる瞬間の絶望で全てをメチャクチャにしそうになったのですね。

大切な物を壊した後にはっと正気になって、頭を抱えるのは部屋の中の物理的な破壊行為でも人間関係でも耐えられない、なら可能性を全て安全装置のように切り落として私が正気になるまで待つべきだと私は思った。

私は青春の多くの時間をネットの中で過ごして、それと同時に私の本性が擁護できないほどに弱弱しいことにも年を経れば経るほどに成長せず、その足りなさをただ増していきました。

実は原因もなく、それでいて恐らくに共感性が他人より高いせいで簡単に誘爆してしまう困った気性は本当はいつもなら正しく処方された錠剤で何とかしていたのですが、ここのところそれらを切らしたことが恐らく今の精神状態の要因です。

しかしながらネット生活が長くまた他人に影響されやすいと「病み」それ自体が全体範囲を射程とする毒となることも自覚が出来ている。

だからそういう時、誰も攻撃をせずにこの不安と絶望と不信と加害感が早く去ってくれと願うとき私は神様の存在を信じて祈るほかに無くなります。

スピリチュアル、陰謀、オカルト、エーテル。

存在それ自体がぼやけていて、感化されたあれそれは存在しても質量のない笑い飛ばせそうなそれにすがるのは、それがくだらないエンタメと知っていて…本当に誰も傷付けないためには脳内の中の光みたいなものを信じるしかない、手段を全て無くして万策が尽きて、それでも何か手を尽くさないと無努力で吐きそうになるそんな時に神様という定型文は便利なものです。

何もできない無力感、それの多くは共感によって第三者的に感知してしまった侵害や破壊の気配に強く存在しているからこそ、宗教という奴は西暦前からデジタルな今までに一度も絶えずに存在してしまうのでしょう、人が思考してしまう限り。

人は自分の責任だとか過去だとかを全て投げ出して、春風の布団ぐらい大きくて暖かく輝いたままに包み込んで枕を濡らすものを拭ってくれる無責任な人権のない存在を求める。

しかしこれが脳内の光と私だけの孤独な空間ではなくて、形のないものへの経済性を間に置いた搾取がちらついてしまうから宗教だとか祈りは胡散臭いと呼ばれるのだと思います。

この世はどれだけの努力と環境の整備を以てしても、必ず乱数的というか究極のアナログの揺らぎからなる運や今まで人生の舞台に一度も現れてきていない今更の新キャラといったどうしようもない要素であっけなくデコピンぐらい簡単にはじけ飛んで、台無しという結果を引き起こします。

この世に過程から結果が収められたデジタルの結果以外でまず100％は存在はしなくて、努力やちまちまとした交渉でそれらをどうにかやっとの思いで80％に寄せていくのが失敗せずに生きていくモデルケースであるのではと考えてもいるぐらい。

だから常に基本的には人間は誰しもが不安です、杞憂ほどの派手な発狂を伴わなくても手持ち道具の忘れやUSBメモリの破損、祖父の残された寿命のように一瞬の不可逆的な損失で全ての計画が壊れることに誰もが怯える、その震えを少しでも止めるために色々な技術と発明がある。

そういった不安が全ての対策と予防線を追い越して心と認識を乗っ取って体を痙攣させたり、赤子のはじめてから犯罪予備軍のような粗暴な言葉までを嘔吐のように声帯を乗っ取って発語させようとする、そういう症状がある。

自傷的な衝動が少ない代わりに、その怒りやままならなさを他者に向けてしまう可能性が少なからずあるからとにかく自分を狂的に見せながらもきちんと首輪をつけて時折絞めてやらないといけない。

寂しい時に寂しいと言い、苦しい時に苦しいと言って人を対応に困らせた経験は私にもあるけれど、正直回答が帰ってきて即効薬のように気性が収まるわけでもなければ、私の変な面を見た人はリプライの対応を明らかに困らせてしまう、めんどくさいやつとも思われて有効度も下がっているかも。

それならいなくなってしまいたい。

今にじさんじがVtuberのオーディションでもしていたら一般社会人の内定持ちなのに申し込んでやろうかと思う程に、私を投げ出してしまうことに抵抗がないぐらいどうしようもない。

私がいることで誰かの感情を過度に動かすこと自体に嫌悪感があって、そんな狸の皮算用から逃げている。

存在しない神様にこの不安を誰も傷付けないままに取り去って、そして推しに全て幸せをと思う気持ちだけでようやく吸って吐くことを取り戻すみたいに。

人の幸せを望み、いいねも押しづらい悲惨さに対して祈る何の質量も証明の効かないことばかりを繰り返して思いつめた先で得た助言は「お前は暇だから他人を心配することで満足を得ようとする」というどうしようもない真実でした。

やらなければならないことはたくさんあって、毎日いくつもそれらを片付けつつ追われて無様に走っている中で誰かの不幸に心を痛めて助かってほしいと思うのも恐らくは私の深層心理では足りない自信を埋めるための一部のパーツなのかと、最悪の気分ですね。

誰かを大好きという感情すら自分の為に使うなら、本当に嫌になる。

ちゃんと生活をしていて、働いていて、みんなを尊重して言われた通りにやって、誰も傷付けないように、誰にも迷惑させないようにやっているはずなのに、私がいることで結局誰かを消費して頑張らせるなら私はいらない、そんなことさせたいわけじゃない、幸せを祈ることだけがもう私にしかできないと思ってもみんなは不幸になるだけ、なにも。

どうして誰も幸せにできないんでしょう、才能も努力も無く暴力をにらみつけるだけの本当に無害だけど無益なまま、せめて幸せは無理でも少しでも不幸を減らしたい。

ごめんなさい、無理なんです、何もできない。

私なんてどうでもいいから、承認欲求でもなんとかアピールって呼んでもいいから幸せを祈っています。

おやすみなさい。

2021/11/24

 

こんばんは、人都です。

最近マギアレコード関係で色々な人に絵を見て頂けるようになりましたね、まどかは人生なので嬉しいです。

期間限定イベントが足フェチの女で同好の士としてガチャを回しましたが全く出てきません。

リンゴのぷよぷよは難しすぎます。

あとははじめて令和3年の100円玉を手に入れて喜んだりしました。

証明書を発行されていないだけの「それ」なのではと常に自分を疑いながら、社会で頑張ったり課題をしたり趣味の製作をだらっとしていると気づけば一年も終わってしまいそうになっている。

最盛期よりも無駄でバカで冒険に満ち溢れたことをしない、当たり前のマイルドヤンキーに回帰していると一週間はすぐに終わって気が付けば給料日になって、そして来月の話題を脳に受けるように時は流れていく。

今日だって働いては来ましたが…良くも悪くも大きく個性を出す必要がなくまた裏方仕事も増えつつある今には数時間なんて気が付いたら終わってしまうのですね、早く帰りたいとも思いますが常に魔法少女収集用に金を求めていますから資材補充とかで数分でも粘って分給を得ようとする真面目に不真面目な始末です。

コロナ禍は嘘のように消えていき、ワクチンを受けられなかったり遠方の教授以外にはキャンパスライフも戻ってきて朝もそれほどのんびりというわけにもいかなくなりました。

世界は常にオモシロいことで溢れているのは検索癖からも分かってはいますが、それを私が行動に移すやる気が元の三割程度に減衰しています。

ここでいう世界というのは私の観測の中にある環境と人の全てを指します、私以外の全てが美しいなんて言ったら一昔前のボーカロイド曲のようですが薄々として私にはそういう思想もある。

なら、自分が醜かったり汚かったりあれらと同じ光に向かいたいならば尚更それらと交わってインプットを行なうべきではないかと思うのですが、残念ながらそんな気力も正直なところ失われています。

所詮は自分に失望をしているけれど腹が空くのはやめられなくて、ずっとマクドナルドとコンビニの沢庵とチキンを同じものだけ食べている。

マクドナルドは金が無ければスパチキを買い、余裕があれば季節の辛い物を食べて、全ての気力が失われている時には炙りダブルを食べることをプログラムにしているので冒険も何もあったものではないのですね。

この現状を変えようとマイルドらしい行動の圏内でウィンドーショッピングやらコンビニの吟味をするものの、結局はびっくりするぐらい同じメニューしか選べなくなっている。

今はヴィレッジヴァンガードに行っても何もワクワクしないので、自分の感性の脳細胞が死滅しているのではと慌ててもいます。

世間では創意工夫の凝らされた様々な新商品や新連載が満ちているのに、知っている味以外を拒絶でも許容でもない脳死で選ぶという雰囲気もなしに手に取る度に何となく負けている気持ちになる。

そこで今年の1月4日に書いていた今年の目標を見てみよう、全くもって達成できていない、これ破滅か？

暗い話をしてもあまりつまらないからして、これらを照らし合わせていきましょうか。

・ひとりぼっちでクライナー飲む

クライナーといえば私にとってはyosumiとワニのヤカの「groomy」の歌詞に登場したりVRCで訪れたバーチャルクラブの床に散乱していた記憶が強いアリスの童話ぐらい小さな瓶のお酒です。

それらはカラフルな液体かつ確かドイツの出自で、キャラクター調の目があしらわれたパッケージが特徴的なクラブ通いのVの陽キャなオタクがこぞって飲んでテンションを揚げるものという定義になっています。

残念なことに私は体質としてクラブに行くと耳が大変になることを経験しているので、もう二度と行けないのですが経験としてそれほど楽しくなれる飲みがあるなら普通に日本酒やらワインやらビールやらを飲み漁る人間として感情だけでもハイになりたいと考えて目標設定をしたはずです。

しかし行く先々どこにも売っていないのですよね、あれはクラブ以外だとどこに住むんでしょうかあまり行かないけどドンキにいると聞いたことがありますね、遠い。

私は食品とロボットは極力リアル以外で買いたくありません。

とりあえず年末までには何とか探して購入して飲みましょう、卒論明けとかに。

・ドラクエと桃鉄

今年やりこんだ据え置きのストーリーの強いゲームがグノーシアぐらいしかありません。

なぜ人は絶対にやらなくなることを知りながらこういうパーティーゲームを購入してしまうのでしょう、バーチャルじゃないのでゲームするコラボ相手もいない。

そもそものグノーシアは「一人人狼」とも呼ばれることのあるAI系のCPUとやり合うゲームシステムなので優しいですが本当に極めてぼっちです、ストーリーは本当に素晴らしいのですが。

こんな調子なのでまだダイパリメイクは買えそうにはなく、この目標を年内に攻略する望みは極めて薄そうです。

・背景用サーバー運営

これは唯一どうにかなっているかもしれません。

「資料共有部門」というサーバーを立ち上げて個人的にコンスタントに背景の練習をしながらそれなりに多くの参加者と共に無言の情報交換をしています。

ついでにこれをきっかけとしてTwitterでの検索機能の使い方がまったく無駄なリテラシーと共に向上しました。

それと同時に政治やら思想やら宗教やら教本ビジネスやらの検索汚染とも往々に戦っているのですが。

あれらはブラクラよりもずっと怖い！青鬼がかわいいぐらいです。

戦うと言ってもリプライ欄で論破をするわけではなく、時にブロックを使いつつ見なかったふりで避けることが一番の正しい手段だという事も強く感じています。

正しさバトルはどの分野においても地獄なので能力値と肉体が関わらない争いごとに蓋をするというのは決して無為ではありません、感情は有限なのでどうでもいいとこで疲れると好きすら見失います。

あとなんでみんなプロフィールに誘導をしたがるのか。

ただ今年に入ってトレンド欄や通知欄で勝手にTwitter運営がまとめブログのようなことをするのには若干うんざりしていますけどね、眼中に社会問題をいれさすな！

私はネットに遊びに来ていますから。

・資格

これも若干はやれました。

ITパスポートを突破して、今は基本情報の自動採点機能のメールを見ないふりをしたところです。

基本情報は午後が難しい、本当に訳が分からないのできっとあと二回ぐらいは受験するような気がします。

・映画漁り

近所のTSUTAYAは貸し漫画屋と化し、本当にサブスクに淘汰されてしまって中高生ぐらいのワクワクは見る影もありません。

その代わりにアマプラとhuluでアニメや映画をいくつか漁りました。

私よりも天才肌で音楽家のたまごな妹も非常に海外の映画を好いているので、共有しているサブスクの視聴履歴はグロゴアSFとおしゃれな洋画と韓国ドラマが混在しています。

・アニメ

今季ポプテピピックしか見てません、マギアレコードとオッドタクシーは追いましたよ。

いよいよ闇芝居は見なくなってきています、あれの予算はどこから出ているのですか。

リアタイではありませんがようやくサブスクでlainをしっかりと反芻して周回遅れに感動をしていました。

・企画展特攻

まどか展と大好きな現代美術家である宮島達男さんの企画展には行きました、あとは忘れた…。

・ヘッドホン

買う前に身内にもらってしまいました。

誕生日にそこそこいい質の物を頂いたので、買う必要もなくなってしまった。

・サウナ

よく考えたら生まれつき皮膚に問題がある人間が公衆浴場に行くのは難しいのでした。

プライベートな温泉旅館併設ならまだしも、近所であればあるほどその難易度は上がりますからね。

普通に医師からNG出ましたしね。

でも一度でいいからととのってみたい、ジェネリックととのうでもいい。

・VRoidの髪

あれと私はゼミのクラスメイトぐらいの関係です。

正式版が出てだいぶ軟化こそしましたが、服に比べると圧倒的に和解が進んでおらずにヤクザみたいにぐちゃぐちゃのガイド線と撃ち合いを続けています。

・一次創作

無茶をいえ。

・Vtuber新人探し

一週間に数回は続けています。

・趣味探し

むしろいくつか趣味をやめました…。

・アニメイテッド欲しい

最近プライムの司令官を買ってしまいました。

ふくよかなハト。

終盤にかけて雑過ぎて100質の回答のようですがもう2時になってしまうので寝なくてはいけない。

ああああ久しぶりのブログなのに雑過ぎます、とりあえず残りの一年を悔いを残さず首も絞めずに生き抜きましょう。

おやすみなさい。

2021/11/10

 

こんばんは、人都です。

今更マギレコのハロウィンイベントを追いかけていますが、終わる気がしません。

ひたすらにアルバイトをしてばかりで創作活動以外に面白いことはほとんどありません。

基本的に体力の問題で朝からおやつまで飲食店で働いてはいますが、遅すぎた昼食を食べてとぼとぼ家に帰るとほぼ夕方になります。

昼ごはんはいつものバーガーです。

よふかしのうたがアニメ化するそうですね、とても嬉しいです。

あとはVRoidでキャラクターを作る練習もしています、髪テクスチャの実験を繰り返しながら。

ただ何かを作っている事だけがメチャクチャ楽しい。

今は酒でべろべろしています。

ポッキーの日に合わせたアイテムは結局リリースできそうにありません。

TwitterのTLには常に欲しいものと咀嚼をしたい最新の作品で溢れているのに、なぜかそれらの欲は意外と30分も経つと冷めるインスタントな安い欲です。
あの新商品がほしい、この改変はちょっと面白くない、誰もが待望したゲームにこんなオモシロが…。

その新しい情報を視認してからRTして、その直後は割と物申してみたり応援をしてみたりしますけれどそこに強い好意がなければ私は記憶にこそ残しても欲に跨る感情は全て勝手に消してしまいます。

まあ食べたら出す生物の摂理の情報版のようなものです。

むしろその全てを完全に咀嚼していたら、次々と降りてくる新たなコンテンツに埋もれてしまって身動きすら取れる気もしない。

だから、多ジャンルに渡って自分の激情を保ち続けるというのは、その見た目の滑稽さに比べると割合に難易度が高く選ばれた者にしか行うことが出来ないわけなのですね。

当然ながら、これはうぬぼれでも何でもありませんしどちらかといえば熱しやすく冷めやすいのが私の基本の特徴です。

たまに不本意に哀れみを向けられますが、好きなジャンルのどれもこれもの展開に待ちの時間が長いのはそんな飽きを引き延ばしているという意味でも身の丈に合っているというわけです。

むしろメジャーなジャンルにハマると自分がオタクをしていることに不要感や最適化されていない印象がして勝手にドロップアウトしていくのが常です。

他のオタクに美人の夢女子が多いからジャンルを離れようとか何度もしてくるぐらい本当に意志が弱い。

しかしそんな風に私がコンテンツを消費するなら、当然として私たちもインスタントとコンスタントが手を取り合ったまま作ったものを消費されていきます。

いや、仰々しく物質を費やすような言葉よりもそれはもっと刹那的で、ライブ感が強いあまりに見返されることなどほとんどないそれら。

きっとそれらを覆してスマートではないことをエモーションで補完できるのが俺の嫁とか推しの概念であって、そういうことをするときには基本的にクリエーター自身が消費者から愛着という奴をもらわなければなりませんよね。

アイドルが疑似恋愛を売るならクリエイターは疑似何になればいいのでしょう、憧れ？それとも先生か宗教やあなたと性癖の一致するクラスメイトの親友さん？

無茶を言わないで下さいね、今私には友達が本当にリアルにだれもいないのですから。

そんな人物が人から向けられた温かい感情をサービスにしたって上手にサーブなんてできやしないのです。

FANBOXを支援してくださってる人にはできるだけ報いを返したいのですが、全員がシャイで記事を見ているのかもよくわからずに感謝の仕方をずっと間違えているような気さえします。

そして少なくとも私はインターネットでは孤独ではありません、信頼を寄せてくれる方は確かにいて…その方々に恩を報いたいのだけれども現実で応用問題も解けないのだから顔も声もない人たちにどうすれば感情を返せるのかを極端に知らないのですね。

博愛や聖女、マジ天使の名の下に置かれる人々は極めてナチュラルで無害に思えるのかもしれませんが、普通のところ人に感情を向けるというのは非常に体力を使います。

その感情のカテゴリが憎悪ならその難易度はいくらかに下がるでしょう、人を褒めるよりも貶す方が簡単なのは各々の性別や性格に関わらず無意識の間違い探しだと考えれば簡単な話です。

フラットに人を愛して、時に感情に応えることが想像の何倍も難しいことか。

極端な贔屓にも無言に全員を払いのけるのもどちらもひどく覚悟のいることですが、そんな一般人が特殊な人を馬鹿にするときの「媚び」のその先にゆくありがとうの言い方がどんなに難しいのかを、私はまだこの歳になっても咀嚼しきれていない。

しかしながら作ったものが長く愛されるために必要なのは、埋もれないために取得すべきスキルは絶対に創作者自身への好意の有無になってしまう、リアルでも人の特別になれたためしがないコミュ障陰キャにアイドルになれというレベルの無茶！

私が何度も他者の過去のツイートを掘り起こして反応をするのは消費者として、コンテンツと共に個々の創作者に多大なリスペクトと応援と憧れの塊と好きという邪念があるからですが今後自分の作ったものが深く長く咀嚼されたいと願うなら、本気で私も他者の「推し」にならなければいけないし、その為に感情を還元するトレーニングも必要な気がします。

感情を寄せられるからには、誰一人として失望をさせたくないと考えるのは当たり前でしょう、単純に好きが裏返った時の嫌いの怖さも知っているというのもありますけれど。

ああいや、さすがに意識的に感情の掃き溜め炉になっているここで推してくれなんて言いませんよ、わたしはDV彼女ではないのですよ、無茶をいえ馬鹿か、好きになる相手はちゃんと選べ。

ここはひそひそとした読者と私だけの作戦会議なのですから、そこで何かを求めるのはずるっこさが強すぎるでしょう。

まあでも取らぬ狸の皮算用でもよいのですからして、誰かの「推し」にさせていただいた時今度は逃げずにちゃんと感情を還元できるか、好意のコストを倍にして返せるかというのは常々考えておくべきでしょう、自惚れではなく予防線とインターネット交通事故の保険として。

うーんでも私を推すよりは、私の好きな物を好きになってて欲しいような…卑屈かつ下手くそな形而上乙女心は平均の何倍も結論と着地点が作り出せません。

でも自分の作ったものにはプライドを持ちたいのは、私だってそうですからね！

とりあえず嫌われないように体操マットを一面に敷き詰めることから始めようかと思います。

おやすみなさい。

2021/11/7

 

こんばんは、人都です。

最近はピグワールドの色々な世界を巡っては恐らくは年下の、仲のいい知らない誰かたちを傍聴することを趣味としています。

それ以外はただただ働いているのですが、今はVRoidの服のメインプラットフォームであるboothでいつものクレカが使えないので購買欲求が満たせないままに何となく貯金の額は増えています。

秋から冬にかけては本当に起きることが辛いですね、部屋が北向きでもうそろそろベッドに湧くダニ虫を恐れなくてはなりません。

昼ご飯を食べるのは面倒でただコンビニの辛いチキンを何度も食べています。

そしてぼーっと鬼滅のアニメを見ながら強いレモンサワーを飲んでいました。

私の見たい映画というのは優柔不断なままに結局上映が終わるので、サブスクとかこういう手段以外で見ることはほとんどありません。

最近母親がボーイズグループにハマってイキイキとしたはじめてのオタク活動をしていますが、私は何度も同じ音楽がリビングルームで流されることもあって若干うんざりとしてきています。

「無力感」というものは私が生きてきた中で何度も向き合ってきた、透明でありながらも最悪の問題です。

それはとてもきっちりというのなら学習性無力感として言い換えられ、何をやっても現状も減少も好影響どころかその波長に触れることすらままならぬ、やるせなさとどうしようもなさへの漠然とした首を絞めるには足りない絶望として幼いころから隣人として着席をしていました。

今放映されているお受験物のドラマ「二月の勝者」では大量の宿題に飽き飽きとした子どもがカンニングを行なって、実力面での成績を落としていたことに対してあえて正解を取りやすくすることで成功体験を植えさせて不正のないやる気をよみがえらせるという展開がありました。

無限に増えていく代り映えのしない、どうせ解けないことを自覚する為だけの苦行よりも目の前の娯楽でインスタントな達成感を味わいたいという欲求を、基礎問題の反復で代替させることで無駄なく自己肯定感と無力感の解消を行なった、という考察を私はしています。

なるほど、確かにやったところで誰にも褒めてもらえない内職のような努力よりは誰かに対してボタンを押しただけで美少女に褒められて報酬をもらえるソーシャルゲームは無力感の解消には向いていますね。

何度も何度も困難に晒されてなにくそ負けないぞと思えるのは、基本的に運動部でメンタルを鍛えた人財か少年漫画の登場人物で、普通なら完全に諦めなどしなくともだんだんと妥協と折衷の方法を覚えてしなやかに背骨を曲げていくのが普通の挙動ではないかと思います。

世界はスカッとジャパンでもなければ突破ファイルでもないのだから、特に秀でていなければ搾取というものは続きその繰り返しの挙動は時間の経過以外の要因で解決などされることがない。

基本的に社会問題や環境問題のような壮大なリアルの物語をなぞる時、その結びの展開に決まって使われるのは僕ら一人一人の努力が大きな一歩になる！というような夢と希望にあふれた希望的観測です。

そもそもの政治的な選挙や音楽の重要な指標となったbillboard、ジェンダーや価値観のアップデートの中で年々強い意味を持つ署名サイトやクラウドファンディングサイト。

意外にも調べると「君の何かで世界は変えられる！」という呼びかけは審議を別にして溢れているからして、たとえ自分に価値が無いのだと悲嘆に暮れてもそれらのコミュニティを覗けばむしろ新参として拍手で迎えられるまでもの可能性がある。

それでも私は回される職務が全て汚れた部類ならただただ無力さに暮れてしまうし、助けようと声をかけるか迷った物が静かにうつ病の色のままネットの海へと溶けて動かなくなっていくときには感情の行く先を自責に向ける以外に無くなってしまう。

私は決して無能でも無個性ではないと叫び、私はあなたの気持ちを少しでも楽にしたかったと後悔する、無力感。

そもそも地球上にブルゾンちえみの調べ方でも男だけでも35億もいるような吐き気の催すオープンワールド、それぞれに個人情報ならまだしもキャラクター設定や存在理由にギフテッドを作り上げるなんてどんな一次創作狂いでもネタ切れは起こすに違いがない。

何か個性あるキャラクターを作り上げるときに使いやすいテクニックとしてあるのはキャラクターのイメージカラーの組み合わせの定義と彼ら/彼女らの欲望及び最も大切にしている物の定義になってくるものの、あれだけ感情が過剰なふりをしておいて私が本当に大事なものは自分の命と身内の安寧ぐらいしかない。

多分世界で自分が主人公であると自覚する人々はこの地点がもう少し崇高であったり、決してくすんだりしない自分だけの色を精神に携えたりするのでしょう。

私には少し余裕がある時も地球を守ったり世界を平和になんてできる気はせず、強いていうならTwitterのフォロワーさんと推しが心穏やかに笑顔で生活できることを祈る程度のもの。

有形でない祈りには当然質量もなければ、祈ったという事を証明できる事実も一つだってなく日々が過ぎれば忘れてしまう、そんな枯れ葉のような色だけが目に映えるだけの生きていない責任から逃れたカラカラの欲。

それでも無力感を多量に自覚しながらも自分から求めたり、報われたいと思うのは誰かの幸せと努力の結晶への正当な評価ぐらいな物で、主人公ではない透明でコモンで無力な自分を有能で優秀できれいな誰かの支えになれていると無責任に思い込むぐらいでしか無力感を誤魔化すことなどできそうもないのです。

生きている価値なんて壮大なものが道端の命にあるわけはないでしょう、それでも誰かのエンドロールに紛れ込める小さな文字の思い出されない記憶になりたいと思うことは何も為せない私のくだらない夢なんですね。

誰かの都合に合わせて生きていく、多分人って基本的にそういうのが大多数で私もその中で満員電車のエキストラをする、それだけの透明です。

許してください。

2021/11/2

 

こんばんは、人都です。

最近は正式版のリリースされたVRoidのことばかりを考えています。

火曜日は社会性の日なので一番私が取り繕いをする曜日です。

朝は早く、乗る電車はコロナ禍以前の寿司詰めを取り戻して当然のように遅延する。

昼ご飯はいつも同じ味のマクドナルド。

コミュニケーションが下手な人間というのは、どうしようもないものでそして妙に気難しく「そんなことないよ」の一言が欲しいわけでもなくただ脳からそのまま回線に繋いだかのように10秒で消すようなツイートを繰り返してしまいます。
私のことです、あとから見れば自分でもめんどくさいと強く感じて嫌になります。

最近気づいたことはその傾向が特に飲酒を行なった後に頻出しやすいという事で。

自慢にもなりえませんが、私は比較的酒に強い自覚があり度の強い日本酒をストレートで飲むぐらいのことを自粛中は連日行っていましたから、ある程度のアルコールは摂取しても正気を保ち続けることが可能です。

まあそのせいであまり胡乱な発言を強いお酒を飲んだことのせいにすることが出来ないという、一つの損はそこにあるのですが。

恐らく家系の遺伝であると感じますけど。

お酒を飲むと勝手に自主規制がほろ溶けて、結果として本性を現すことになるからこそ酔いの回った時の言動に注意しろというのははじめて飲み会に参加した時に説かれたアドバイスの一つですが、そのブーメランはようやく私の下に自覚して危害を及ぼすようになりました。

自主規制、社会性フィルター、そして誰かを不必要に傷つけないようにと選んだ単語の組み合わせの全てを自衛隊の防衛虚しく踏み荒らしていく怪獣のようにすべてを破壊して封印を解かれた汚いものが誰かを不安にさせていく。

私は美しくきらめく世界を好みながら、同じぐらいの質量で汚くどろでらな自分が苦手でだからこそこの全てを人に見せることはキッチンの三角コーナーをさかさまにするのと同じような物事で、そんなことに利益性は一つも存在しません。

嫉妬に劣等感に絶望に裏切りの恐怖に裏垢の悪口に目覚めたら大好きな誰かがいなくなることへの恐怖、そんなことをお前らが知る必要はどこにも存在しない。

可能ならできる限り美しく、何も汚さないようにして誰にも弔われずに溶けていきたいというのが理想論者の破滅思想がすべてを占めたときで、それらを続きの来ないコンテンツと汚いからこそ長々と生きるべきであるという諦念と時折わざわざ検索を掻き分けて見る落下死体の画像で醜く生き永らえているだけの木偶の坊というのが、ブリキにもなれない希望のパッチワークで傷口を結ぶ普通の人で。

本当に汚いことはこのブログにしか書きません、これを読んでいるやつの不快感まで今の私には思いやることは出来そうもない。

明るくてお馬鹿でちょっとスケベな偶然見ていた映画の話ぐらいの話題しか共通項のないどうしようもないクラスメイトのぬいぐるみを被ったままそれを棺に終わりが欲しい。

でも自分の絶望を時限爆弾と人質のようにして、他人からの愛という名前の付いた無限に見えるだけの資源を食い荒らすことはしたくない、ケニアでバラを栽培するために無為に組み上げるナイバシャ湖のように見えない有限の物を誰にも消費させたくはない、感情を濁らせたくもない、それは有限だ、私に使うな。

今日ストロングゼロを一気に飲み込んでいて、このメッキのはがれた錆び腐った言葉をTwitterに流す事が嫌でたまらないからブログに書き込んでいる、あの女と同類になる前にぶっ飛ばしてくれ私は君を傷つけたくなどない、何も忘れたこともない、彼女にされたこと一日たりとも忘れていない絶対吐いてはいけない言葉をたくさん持っていてすべてを泣きながらばらまきそうになるのを自己嫌悪で何とか頭痛に留めるだけ、私は誰も不幸になどしない大人の自覚のある当たり前の人。

いっそお酒を飲んで狂えたのなら、こんな壊れた気持ちになることなどないのにそれでも社会が嫌でそれを購入して飲んで、過剰に正気を取り戻す。

ぬいぐるみからペニスがなんていう残酷さを笑えても、ドレスの裏地が吐瀉物の編み物では誰だって眉を顰める。

ただ美しく生きていたいものです、誰にも迷惑をかけずに誰かを助けていたい。

寂しさも恐怖も、助けてほしいと主張する癖に形のない何かをアルコールよりも多い水で喉へと流しましょう。

水に流す、とてもいい言葉ですよね、こんな強がれている時の私が見たら適切な栄養価で殴りに来そうな文章も水に流してください。

私はすべてを愛せています。

おやすみなさい。